Should be there for one another
Pwap!
Deze neergepende geluidsimitatie sluit nog het dichtst aan bij wat mijn scheerapparaat die morgen voortbracht toen het, begeleid door een kortstondig vonkje, aangaf me niet langer van dienst te willen zijn.
Het ding had zes jaar werkloos in de kast gelegen, netjes opgeborgen in zijn originele etui. Tot voor zes jaar schoor ik me elektrisch; daarna ben ik, op aanraden van een vriend met een al even hardnekkige gezichtsbeharing, overgestapt op scheermesjes. (The best a man can get, u weet wel.) Mijn voorraad van die dingen was echter uitgeput en zodoende besloot ik om mijn driekoppige stoppelvreter maar weer eens aan te spreken. Mijn meerdagenbaard was duidelijk te hoog gegrepen voor hem.
Wat het scheren betreft, heb ik een vast ritueel ontwikkeld. Ik begin met mijn rechterwang, daal vervolgens af naar mijn kin en nek om zo weer omhoog te glijden naar mijn linkerwang. Deze methodiek is geen planmatige vrucht van mijn grijze massa maar een soort van hey-zo-lukt-het-best.
Toen de ‘Pwap!’ weerklonk, was ik net klaar met de rechterwang. Het was geen gezicht.
“Et maintenant?” citeerde ik Gilbert Bécaud luidop. “Que vais-je faire?” weerklonk het meteen daarop in mijn kop.
Vlug even naar de winkel sjezen om scheermesjes was uitgesloten. Zo’n behoefte aan bekijks had ik nou ook weer niet. En een elektricien bellen was al even ridicuul.
Kijk, op momenten van lichte paniek durf ik al eens belachelijk te doen. (Anders ook, doch dat doet er in dit schrijven weinig toe.) En dus begon ik aan de millimeter lange baardhaartjes te priegelen met de keukenschaar, deze zo plat mogelijk tegen mijn facie drukkend. Ik kon niet anders dan besluiten dat zulk een instrument daar echt niet voor ontworpen was.
Face the facts, Menck, je zult bij buurman moeten aankloppen, er zit niks anders op. En zodoende toog ik met een rode en half geschoren kop naar de overkant van de straat.
Uiteráárd deed Marijke open.
De intensiteit van haar geproest liet hoge waarden optekenen op de graadmeter van mijn belachelijkheid.
“Wow, Menck, jij ziet er bepaald gladjes uit vandaag!”
Zucht. Moest ik haar hebben kunnen marineren met pruimen, ik deed het ter plaatse.
“Dank je wel, Marijke. Is Kurt thuis?” Mijn stem had wellicht nooit eerder zo gelaten geklonken.
Kurt leende me, zonder het schier obligaat geworden gepest in dergelijke omstandigheden (waardoor nog maar ’s werd bewezen dat mannen onder elkaar in een mum van tijd een wonderlijke verstandhouding ontwikkelen) een wegwerpscheermesje uit. Ik was gered!
“Koffietje, Menck?” stelde Marijke voor. Het is doorgaans een lief kind maar nu even niet.
“Nee, dank je. Ik heb een, eh, opdrachtje af te werken.” En weg was ik.
Dit stukje typ ik terug als gladde jongen, de stelling ‘beter een goede buur dan een verre vriend’ indachtig.
Al is dat niet meteen van toepassing op buurvrouwen, weet ik nu.
Hier van hetzelfde laken een onderbroek. Toen ik mij mechanisch schoor, liep het bloed in beken van mijn gezicht. Dan maar overgeschakeld op wegwerpmesjes, waarvan ik steeds een grote voorraad in huis hou. Je weet maar nooit dat ik bij mijn buurvrouw moet gaan aankloppen. Meer nog, dit zou zelfs niet lukken, want we hebben geen exemplaar die Marijke heet. Wel (onder anderen) eentje die ‘schorte’ heet, omwille van het feit dat ze 24/7 in een stofjas rondloopt. Misschien draagt ze die zelfs in bad, we hebben het nog nooit durven vragen.
Weer zeer mooi stukje proza, waarde M.!
LikeLike
Jij hebt een ‘schorte’, wij hebben een ‘bustel’ oftewel een buurvrouw met de kuisziekte. Zo goed als elke dag is ze aan het vegen in en rond haar woning.
Het wegwerpmesje van buurman was een noodoplossing. Doorgaans gebruik ik kwalitatieve scheermesjes. (Wegens véél scherper dan die wegwerpdingetjes.)
LikeGeliked door 1 persoon
Wat had je nu verwacht?? Een beetje lachen met een half geschoren buurman mag toch wel mijn beste Menck 😀😀
Ik had het zelf graag gezien, maar ik denk niet dat ik lekker zou smaken, gestoofd met pruimen!
LikeLike
Uiteraard mag dat. Meer nog: lachen is gezond. (Tenzij je, zoals ik, zelf het mikpunt der spot bent. Pfft.)
LikeGeliked door 1 persoon
Ocharme 😂😂
LikeLike
Pas op hè, gij. 😉
LikeGeliked door 1 persoon
Maar nu ben ik bang! 😀😀😜
LikeLike
Ik vind dit zalig. Wat een verademing tussen de how-to-put-on-smoky-eyes-make-up-blogjes en dergelijke. Eindelijk eens een scherende man met problemen. Gelukkig enkel maar scheerproblemen. 😉
LikeGeliked door 2 people
Mijn how-to-put-on-smoky-eyes-make-up-trucjes zijn gelukkig geheel en al onbestaande. Maar ik heb me wel het boekje ‘Scheren voor dummies’ aangeschaft.
LikeGeliked door 1 persoon
Nooit geweten dat mannen zich zo druk maken om hun verschijning 😉
LikeLike
Enkel en alleen als die verschijning uitermate belachelijk is, Dorothé.
LikeGeliked door 1 persoon
Ik dacht even dat je zou eindigen met een epilady of iets in het genre van Gilette Venus breeze. Of zover niet gedacht?
LikeLike
Ik heb eventjes getwijfeld over een bunsenbrandertje. Heel eventjes maar.
LikeLike
Oeiiii, een weggooimesje? Die dingen zijn zo bot als wat, Niet gehavend? 😉
LikeLike
Het was een noodoplossing, dat weggooimesje. En yep: zoiets is ongehoord bot. (Ik denk dat de pleisters er nu wel af mogen.)
LikeLike
Had dat eksternest toch laten hangen, of is mevr. Menck daar geen voorstander van?
Fijn dat je de buurvrouw ook haar pleziertje gegund hebt.
LikeLike
Ikzelf ben daar geen voorstander van, eerlijk gezegd. Mijn eksternest is er namelijk eentje van het witgrijze soort. Kinda don’t like it.
LikeLike
heb hier ook al voorgehad dat halfweg de scheerbeurt plotseling de batterij van het scheerapparaat het begeeft (en de oplader is zo een klik ding, dus scheren terwijl het ingeplugd zit hoort niet tot de mogelijkheden). Gelukkiglijk ben ik ’s ochtends nogal van den tamme en scheer ik me dus biijna altijd ’s avonds zodat ik de situatie een uurtje later toch kon rechtzetten. Ik vond het zelf ook wel grappig om zo half geschoren rond te lopen, maar ik moest dan ook absoluut geen andere mensen onder ogen komen …
LikeLike
Misschien moet ik me maar eens iets als onderstaand aanschaffen. In case of emergency, zeg maar.
LikeLike
Mijn lief leert voor barbier…..hij zweert dus bij zo’n mes, ik kom daar niet aan, kluns dak ben
LikeLike
“Omg! Jeckyll and Hide! Scheer je weg!” 🙂
LikeLike
Gekscherend bedoeld, mag ik hopen. 😉
LikeLike
Ik zie al wat er voor jou onder de kerstboom zal liggen 🙂
LikeLike
Voor zover ik het daarnet kon zien: naalden.
LikeGeliked door 1 persoon
Uit voorzorg hou ik zelfs één oud mesje bij. Wegwerp mijn dinges. No way dat ik bij mijn buurvrouw aanklop. En kijk eens aan, ben jij linkshandig ?
LikeLike
Nope, rechtshandig. En een beetje handig ook. 😉
Dat wegwerpscheermesje was slechts een noodoplossing aangereikt door buurman. Zelf ga ik veeleer voor Mach3-toestanden. 😉
LikeLike
Graag vul ik af en toe mijn culinaire kennis aan en de Menck-pannekoeken staan hier regelmatig op tafel. Dus nu zou ik graag weten hoe ik kan marineren met pruimen. Met de feestdagen voor de boeg was ik nog op zoek naar iets origineel…
Buren… soms zijn ze goud waard!
LikeLike
Klopt als een zwerende vinger: beter een goede buur dan een verre vriend.
Wat dat marineren betreft: van zodra ik de buurvrouw heb klaargemaakt, laat ik het je weten. Nog even wachten tot buurman op zijn werk is.
LikeGeliked door 1 persoon
Ik scheer nat.
Soms twijfel ik om elektrisch te gaan …
Vrolijke groet,
LikeLike
Eén gulden raad kan ik je alvast meegeven: nat + elektriciteit = not done.
LikeLike
Amai, nogal vlug op je teentjes getrapt. Ben blij dat ik je buurvrouw niet ben. 🙂
LikeLike
Moest je haar zien, dan zou je effectief blij zijn dat je haar niet bent.
LikeLike
Een elektricien bellen (-: (-:
Stoer zo’n scheermes. Zou ik meteen bestellen als ik jou was. Maar ik ben jou niet…
Weer een smeuïg blog!
LikeLike
Et voilà, ik heb het besteld. Benieuwd wat dát zal geven.
LikeLike
Hihi, je deed mij toch ook lachen. Het zal inderdaad een vrouwentrekje zijn, dat kleine leedvermaak 😏.
LikeLike
Ik geef je hoegenaamd geen ongelijk. 😉
LikeLike
Daar ik m’n resterende hoofdhaar ook zelf millimeter middels een elektrische tondeuse, is het ook al dikwijls in mij opgekomen: wat als die het begeeft en ik met een halve hanenkam naar buiten moet? Daarom heb ik me, sinds het ding wat vreemde geluiden begint te maken , alvast een reserve exemplaar aangeschaft.
De baard wordt elektrisch geschoren en occasioneel met het mesje. Aan scheerapparaten geen gebrek wegens 2 zonen en aan (wegwerp)mesjes geen gebrek wegens een echtgenote en dochter. 🙂
LikeLike
Wegwerpmesjes zijn niet aan mijn madam besteed, doch me trachten te scheren met haar Silk-épil zou al helemaal geen gezicht zijn. 😀
Geen probleem qua hoofdhaar: één à tweemaal per jaar turnt mijn kapper me om van langharig naar coupe militaire. Altijd weer even wennen, zoiets.
LikeGeliked door 1 persoon
Als ik jouw buur was geweest, had ik toch even goed even flink met de situatie gelachen. Dus dat is niet alleen iets eigen aan buurvrouwen 😉
LikeLike