Prangende zoekterm: uw dienaar antwoordt

Kijk, mocht de schoonvader van de vraagsteller in kwestie over zo’n gezellig ouderwets pijpenrekje beschikken, dan zou in bovenstaande zinsnede een – toegegeven: ongelukkige – schrijffout zijn geslopen. Zij (of misschien wel hij, maar dat sluit ik voor het verdere verloop van de tekst gemakshalve even uit), een naar afwisseling zoekende rookster, wil schoonvaders pijpen. En dat kan. Door het die mens vriendelijk te vragen, bijvoorbeeld. Of door ze in een onbewaakt ogenblik mee te grissen, ik zeg maar wat.

Een tweede denkpiste die ik, in een verwoede poging om de goede naam van deze blog te handhaven, met graagte bewandel, is die van de broekspijpen. Want het is natuurlijk niet geheel ondenkbaar dat de schoonvader waarvan sprake drager is van een gegeerde pantalon met hippe, opzienbarende dan wel vintage pijpen. Voor dergelijke couturegerelateerde zaken, beste vraagstelster, bestaan er ettelijke patroontjes, gespecialiseerde magazines en toffe tweedehands- dan wel retrowinkels. Zelfs uw lokale kringwinkel kan uitkomst bieden.

Edoch, laten we wel wezen: dit is het internet. Bijwijlen is het dan ook diepbedroevend te moeten vaststellen via welke ambigue terminologie men op dit blog belandt. Ik gun u allerminst het leedvermaak omwille van de vele geladen formuleringen die menig bezoeker alhier hoopt te kunnen exploreren. Vaak zijn het begrippen waarmee men zelfs vraagtekens zou kunnen toveren in de ogen van, pakweg, la Liekens of Kaat Bollen.
Laat ik er dus maar van uitgaan dat wat u middels de schermafdruk hierboven te zien krijgt, een onverholen smeekbede om degelijke en diepgefundeerde informatie van lichtpornografische aard is. En die wil ik, goedzak zijnde, de lezeres die hier tot twaalf maal toe om bad niet onthouden.

Het eenvoudigste, beste mevrouw, zou natuurlijk zijn om uw schoonvader onbeschroomd zetelwaarts te duwen, zijn gulp open te ritsen en zonder veel omwegen ’s mans snikkel in uw mond te nemen. Dergelijke situaties zijn echter vaak droomscenario’s die ver af staan van de realiteit, waar de gevaren (schoonmoeder, partner, kinderen) maar al te frequent om de hoek loeren. Veelal letterlijk.
Dientengevolge lijkt het me geraadzamer om u op wat listigheid te beroepen. Mijn advies is om een spoedcursus hypnose te volgen. Daar is een weinig doorzettingsvermogen en wat bereidwilligheid voor nodig, maar doorgaans loont zulks. Ik garandeer u dat u uw mond vol zult hebben over het resultaat, zijnde een gewillig meewerkende schoonvader. Nadeel aan deze onderneming kan zijn dat de drager van het lichaamsdeel uwer verlangen weinig tot niks zal beleven aan het ganse gebeuren. De mens is immers gehypnotiseerd. Als u zich daarmee kunt verzoenen: wat houdt u tegen?

Gesteld dat u toch enige interactie verlangt, dan zult u de zaken geheel anders dienen aan te pakken. Peilen naar de bereidwilligheid uwer schoonvader kan onder meer middels de zeer filmische teen-in-kruis-onder-tafel. Merkt u geen tegenstand doch een gestaag breder wordende glimlach annex traag dichtvallende ogen: u bent al halfweg. En bij onverhoopt protest van de mens tegenover u, kunt u altijd een vergissing veinzen en daarbij vervallen in een rist excuses. Mistakes happen.
Meer kans op succes maakt u op een familiefeestje dat, zoals dat zo vaak gaat, in de late uurtjes ontaardt in jolige dronkenschap. Placeer u tijdens een doldwaas moment van enthousiast feestgedruis op schoonvaders schoot. Laat hierbij een weinig kontwrikken niet na. Van het moment dat u zich verheven weet, dan is de vis gevangen. Sta niet direct recht, dat zou hoogst onverstandig zijn. Ga daarentegen een stap verder door nog intensere manoeuvres met uw derrière te effectueren, ondertussen ‘I like to move it’ neuriënd. Een man van de wereld weet voorzeker wat daarmee aan te vangen.

Mochten mijn luttele voorstellen niet tegemoetkomen aan uw prangende behoefte, dan suggereer ik om de oplossing elders op deze blog te gaan zoeken. Tenslotte heeft Google u hierheen geleid. Al zou u zich dan wel eens hooglijk kunnen verbazen over de grote hoeveelheid onschuld waarin mijn schrijfsels gedoopt zijn.
Een mond vol tanden: ’t is eens iets anders, nietwaar?

Advertenties

  1. lefabuleuxjardin

    Uh, de enige zoekterm die een kleine wenkbrauwfrons kon teweegbrengen was de vraag naar een stappenplan voor het snijden van ui, voor de rest trekt mijn blog hoofdzakelijk mensen aan die wel eens kleefkruid willen proeven. De meer avontuurlijke lezers komen duidelijk hier terecht.

    Like

  2. djaktief

    Soms denk ik: wat schrijft hij nu weer? Omdat ik nog maar pas meelees heb ik me vandaag maar eens verdiept in de eerdere schrijfsels en daarmee uw statistiek weer eens voor een raadsel gesteld. Je nieuwsgieriheid naar die bezoeker van vandaag is hiermee gelijk bevredigd.

    Groetjes,

    Dorothé

    Like

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s